ÁRIES
Os programas políticos estão te deixando irritada, porque sua novela agora começa mais tarde? Credo! Relaxe e goze, não é uma receitinha indicada por um deles? Nas urnas, lembre-se muito bem disso, quanto apertar aquele botãozinho.

TOURO
Tá mais apertado que sardinha na lata? Aliás, hoje até as sardinhas já estão mais light e não vêm mais amontoadas como antigamente... Faça como elas, enturme-se e caia na gandaia.

GÊMEOS
Passou os feriados, os shows do Camaru e você ainda continua sem namorado? Já sei. Procure o Doctor Rey, aquele da Tv, que pode ser que ele dê um jeitinho aqui, ali, acolá e transforme a sua silhueta de baleia numa provocante sereia.

CÂNCER
Quando a idade chega, não adianta progressiva, mecha, lipo, botóx e sei lá o que mais. Você não é mais nenhuma Barbie, aliás, até é... Só que da 3ª idade. Convença-se disso e pare de gastar todo o seu dinheiro.

LEÃO
Acabou os feriados, sua sogra foi embora e é hora de pôr a casa em ordem, não é? Comece pelo quarto da veia, que deve ser o primeiro a receber água, sabão, desinfetante, ácido... Com tanto veneno que a maldita deve ter instilado, com certeza deu desfalque no Butantã.

VIRGEM
As coisas não saíram como você imaginou, não é? Não conseguiu ganhar aquele carinha e ainda por cima você é que teve que pagar a conta da pizzaria, porque ele deu a desculpa de que o cartão de crédito não conseguiu passar? É melhor desistir e ficar pra titia mesmo!

LIBRA
Finalmente chegou suas férias e você está planejando ir pra Cancun? Vai pra Cancun nada! Fique em casa mesmo, pois com tanto nome estranho na política, ficar pesquisando na internet e apreciando as exóticas figuras, com certeza, é a melhor diversão que se pode ter.

ESCORPIÃO
Não censure quem erra perto de você, mesmo que você seja o chefe. Amanhã é você que pode estar errando e outro te enchendo o saco. Lembre-se: estresse é o mal do século e vai matar muitos. Portanto, saia dessa!

SAGITÁRIO
Sorria sempre. O sorriso é um sinal de que você está aberto a contatos. Mas é preciso mantê-lo por, pelo menos, 3 segundos. Experimente contar baixinho um milhão e um, um milhão e dois, um milhão e três... Pode parecer algo bobo, mas seguindo estas instruções, seu alvo irá perceber o que há por trás do seu sorriso.

CAPRICÓRNIO
Muitas vezes, a química entre duas pessoas só aflora depois que uma ouve a voz da outra. Então, capriche nos tons mais graves  e esqueça os agudos, senão vai parecer uma gralha no arrozal, em época de colheita.

AQUÁRIO
Tá afim de ganhar algum carinha? Então escuta essa: em algumas situações e para algumas pessoas, um ataque frontal pode ser bastante eficiente. Você pode abraçá-lo e dizer que o estava esperando há um longo tempo em sua vida. Porém, se este tipo de atitude não faz o seu gênero, então diga simplesmente: -desculpa, eu tropecei... De qualquer modo vai rolar algum papo e daí...

PEIXES
Diga a ele que vocês vão jantar fora. Ponha uma saia com fenda, ou curta e justa, ou calças bem agarradinhas ao corpo - a intenção é deixá-la atraente e, mais do que isso, sugestiva. No restaurante, toque-o por baixo da mesa enquanto tomam um aperitivo e mantenha-o em alerta durante todo o jantar. Ao sair, no carro, beije-o como se fosse a primeira vez. Esta é a dica da semana.